ВІКІСТОРІНКА
Навигация:
Інформатика
Історія
Автоматизація
Адміністрування
Антропологія
Архітектура
Біологія
Будівництво
Бухгалтерія
Військова наука
Виробництво
Географія
Геологія
Господарство
Демографія
Екологія
Економіка
Електроніка
Енергетика
Журналістика
Кінематографія
Комп'ютеризація
Креслення
Кулінарія
Культура
Культура
Лінгвістика
Література
Лексикологія
Логіка
Маркетинг
Математика
Медицина
Менеджмент
Металургія
Метрологія
Мистецтво
Музика
Наукознавство
Освіта
Охорона Праці
Підприємництво
Педагогіка
Поліграфія
Право
Приладобудування
Програмування
Психологія
Радіозв'язок
Релігія
Риторика
Соціологія
Спорт
Стандартизація
Статистика
Технології
Торгівля
Транспорт
Фізіологія
Фізика
Філософія
Фінанси
Фармакологія


В середине моей тирады Глория вдруг закричала

Загрузка...

К моему удивлению, ее лицо светилось от восторга. Она показывала на что-то за окном. Там я увидела одни дома.

Затем я внезапно поняла – она показывает на рождественские огни. Она ни разу не видела рождественских огней, развешанных на домах.

Я развернулась и повела машину в сторону улицы, на которой, я знала, все дома украшены тщательно продуманными и необычайно красивыми гирляндами. Глория оживленно фотографировала, чтобы показать потом снимки дома, а я пыталась посмотреть на эту ситуацию глазами Глории. Даже после столь краткого погружения в ее состояние мне удалось увидеть рождественские огни «впервые» и получить от этого зрелища огромное наслаждение.

Довольная техникой, я применяла «Ум непосвященного» в течение последующих нескольких дней.

Посмотрев на мир свежим взглядом, я любовалась грациозным полетом птицы, раскрытием нежных лепестков цветка, причудливыми прыжками кузнечика. Овладеть этим умением легко, решила я, смотря на то, что мне нравилось.

Однако когда я наблюдала за людьми, местами и событиями, которые мне не особенно нравились, я осознала, что применять эту технику достаточно сложно, в этом-то и заключается ее магия.

Наиболее поучительной в практике «Ума непосвященного» стала для меня история с моим кузеном Стюартом.

Стюарта я знала не очень хорошо. Он вырос в Кливленде, Огайо, далеко от моего дома в Фениксе. Хотя он и казался довольно милым парнем, его блеющий, неторопливый голос раздражал меня так сильно, что обычно я заканчивала наши телефонные разговоры как можно быстрее.

Несколько лет назад управление производственной компании, в которой работал Стюарт, перевело его в Дуглас, Аризона. Он позвонил мне, чтобы рассказать о своем переезде и повышении (он получил должность управляющего заводом). В свою очередь, я поздравила его и пообещала навестить на днях. Я понимала: учитывая четырех – пятичасовую дорогу из Феникса в Дуглас, я смогу найти множество оправданий тому, что не приехала. В результате я пропустила и его свадьбу на женщине, которую он привез из Мексики, и рождение его трех детей.

Однажды Стюарт позвонил мне, сказав: «Марсия, меня перевели на завод в пригороде Феникса. Моя семья переедет ко мне не раньше, чем через три месяца. Мы можем с тобой вместе пообедать?»

Меня охватило чувство вины. В следующий вторник я сидела в китайском ресторане напротив кузена Стюарта.

В то время как он произносил четвертое предложение своего приветствия, я подумала: «Вот настоящая проверка моей способности применять «Ум непосвященного». Я дала себе обет слушать Стюарта так, как будто раньше ни разу его не слышала. Чтобы помочь себе, я также решила открыть в нем что-нибудь замечательное. Я уверена, в каждом из нас скрыты бриллианты знаний или опыта. Я пообещала себе непременно найти «сокровища» и в Стюарте.

Он говорил. Я слушала. Он бубнил и бубнил. Минуты текли, и миссия, которую я возложила на себя, казалась мне все более утомительной. Но, наконец, появление официантки спасло положение.

Не успела я сделать заказ, как Стюарт взглянул на официантку и заговорил с ней по-китайски. Я была потрясена, но затем увидела растерянность на лице официантки.

И опять начала строить догадки о том, как долго продлится этот ужин.

Тут Стюарт сказал: «О, вы не говорите на наречии мандаринов. Возможно, вы знаете кантонский диалект».

И он заговорил с ней на кантонском диалекте. На этот раз официантка улыбнулась и ответила.

Крайне удивившись, я сказала: «Стюарт, ты ведь говоришь еще и по-испански. Я много путешествовала и знаю, что люди, говорящие на наречии мандаринов, редко знают кантонский диалект. Наверное, в колледже ты изучал множество иностранных языков».

Он ответил: «Нет, не в колледже. Я управляю фабриками. Там работают люди со всего мира. Я просто слушаю их и таким образом учусь их языкам».

Я поняла, что узнала нечто удивительное о Стюарте, нашла в нем настоящее «сокровище».

С этого момента его хныканье чудесным образом оказалось всего лишь монотонным ритмом речи. Стюарт, не выглядевший больше занудой, превратился в обаятельную личность. Мне захотелось услышать его рассказы. В конце концов я обнаружила, что мне очень нравится слушать кузена Стюарта.

Сколько людей вы вычеркнули из своей жизни, воздвигнув стену из суждений и мнений? Со сколькими друзьями, сотрудниками, родственниками вы строите отношения, основываясь на том, как они вели себя месяцы, если не годы назад. Какую еду или какие области деятельности вы избегаете, руководствуясь неприятными воспоминаниями? От какой работы вы уклоняетесь из-за прежних разочарований? Что вы в себе подавляете и в чем пытаетесь себя обмануть? В каждом человеке, месте, событии существует намного больше граней, чем типичное сознание позволяет нам увидеть.

Для того чтобы расширить ваше сегодняшнее видение жизни, помните, что каждый раз, наблюдая за человеком, местом или событием, вы можете выбирать из двух возможностей: очистить ваш мозг от всего ненужного и посмотреть на окружающее свежим взглядом или же воспринимать происходящее сквозь призму ощущений из прошлого. Если вы решите воспользоваться своими старыми суждениями и мнениями, вы немедленно окажетесь в прошлом. Наоборот, наблюдая за ситуацией с помощью «Ума непосвященного», вы насладитесь в мире, полном возможностей.

Как говорит радиокомментатор Пол Харви, вот «конец истории».

Год назад в доме, где спал один Стюарт, произошла утечка токсичного газа. Его не успели спасти, и он умер.

Я пришла на похороны. Там я увидела его семью, до этого знакомую мне только по фотографиям, которые показывал Стюарт. К моему глубокому сожалению, я так и не нашла времени, чтобы навестить их в Дугласе.

После похорон я оказалась в доме Стюарта и рассказала его семье о вечере, проведенном с ним в ресторане. Они посмеялись над этой историей и поблагодарили меня за то, что я поделилась ею с ними. Но не успела я присесть, как его мать сказала: «Я хочу вам рассказать и о других скрытых достоинствах Стюарта. Вы знали, что он увлекался музыкой? Он сочинил около сотни песен в народном стиле. Мало этого, он написал еще и три симфонии. И при этом он никогда не учился музыке. Он также любил поэзию. Он сам писал тексты для большинства своих песен.

А знаете ли вы, что он изменил вероисповедание? Мне не слишком-то это нравилось,... но как-то на уик-энд он поехал навестить ряд общин в маленьких городках Аризоны и взял меня с собой. После этого мое мнение кардинально изменилось. Ему нравилось учить маленьких детей своей философии любви».

Я пообещала тете, что при любой возможности буду рассказывать историю Стюарта другим людям. Это не только великолепный урок для них. Это еще и способ выразить мое уважение одному из достойнейших людей, которых я когда-либо встречала.

Нет ничего более жизнеутверждающего, чем смерть. Когда мы сталкиваемся с ней, значимость людей для нас увеличивается. Мы начинаем обращать внимание на мелочи. Провожая ушедшего, вспоминая его, мы осознаем прелесть жизни. Мы замечаем облака на небе и слышим шепот ангелов в листве деревьев. Окно в настоящую жизнь остается открытым в течение нескольких дней, затем потихоньку закрывается, и мы возвращаемся к своим повседневным заботам и делам.

Не допускайте того, чтобы лишь болезнь или смерть напоминали вам о волшебстве жизни. Не позволяйте своему мозгу забивать душу суждениями и мнениями. Практикуйте «Ум непосвященного». Разглядите все свои возможности. Испытайте прелесть жизни. Наслаждайтесь красотой каждой души, которую вы встречаете.

Будьте внимательны к настоящему моменту. Конечно, вам придется испытывать боль и разочарование. Все же если вы расслабитесь, освободитесь, обратитесь к своему внутреннему «я» и посмотрите на жизнь «Умом непосвященного», новое и заманчивое обязательно появится перед вами.

Идентификация эмоций

В этом году я проводила несколько семинаров в Техасе, на предприятии, связанном с химической промышленностью. Между занятиями я устроила коучинг-тренинги с менеджерами, для того чтобы они смогли применить на практике приобретенные на семинарах знания. После первой сессии Ларри, один из менеджеров, прислал мне e-mail, который получил от знакомой. Письмо представляло собой е-mail, который Ларри накануне отправил своей коллеге, и ее комментарии, написанные заглавными буквами и красным цветом. Большинство комментариев начиналось со слова «НЕПРАВИЛЬНО».

Было очевидно, что Ларри расстроен. Ему хотелось бы, чтобы я согласилась с тем, что его напарница была груба и хотела вывести его из себя. К счастью, перед тем как отправить ей негодующий ответ с доказательствами того, что если кто и был не прав, то это она, Ларри позвонил мне.

Я спросила его: «Вы абсолютно уверены, что ваша коллега написала вам с единственной целью – объяснить вам, что вы идиот?»

Он неохотно ответил, что, возможно, она имела в виду и что-то другое.

Я сказала: «Если вам действительно не кажется, что она пыталась убедить вас в вашей недееспособности, то какие еще причины могут вызвать подобное поведение?»

Он ответил, что не может сказать наверняка.

«Подойдите к проблеме творчески, – сказала я. – Что, по вашему мнению, это письмо может рассказать нам о вашей коллеге?»

Ларри сказал: «Очевидно, что она зла на меня или на кого-то другого. Мне кажется, нам нужно поговорить о том, что ее расстраивает, а не о том, кто лучше знает, когда сдавать отчет».

После этого я смогла проводить с Ларри тренинги по тому, как лучше подойти к беседе с его коллегой. Начать разговор следовало с вопроса, согласна ли она найти другой способ выражения своих разногласий с Ларри, так как он чувствовал себя крайне некомфортно после злополучного e-mail. Ларри было очень сложно приступить к объяснению с коллегой. Но затем он выяснил, что она считала себя, а не его, ответственной за назначение сроков сдачи работ. Ей казалось, что Ларри пытается оспорить ее авторитет. В результате они обсудили свои роли и обязанности. О чем-то договорились сразу, что-то пришлось обсудить. Работая вместе, они нашли лучший способ решения своих проблем.

Из наших занятий коучингом я знаю, что, когда в следующий раз Ларри получит e-mail, написанный «на повышенных тонах», он скорее будет искать смысл этого письма между строк, чем реагировать на негативные эмоции, которые почувствует. Ларри был расстроен содержанием и формой комментариев. Все же, глубже проанализировав e-mail, он понял, что его коллега была полностью захвачена собственными переживаниями. Столкновение двух негативных реакций не помогло бы в их рабочих взаимоотношениях. Вместо этого Ларри решил искать причины расстройства своей напарницы.

Что нужно для этого?

В первую очередь вам необходима самоосознанность, для того чтобы вы смогли понять ситуацию, определить преграды на вашем пути и затем удалить их. Кроме того, самоосознанность поможет вам развить умение сопереживать, благодаря чему вам будет проще понимать причины переживаний других людей. Для этого вам потребуется останавливаться на настоящем моменте и полностью переживать его, отказаться от действий, спровоцированных первым предположением или ощущением.

Прежде чем продолжить, мне хотелось бы объяснить, что происходит, когда вы читаете пособия по некоторым видам терапии или же самоучители, где изменение поведения основывается на изменении образа мышления. «Изменив свои мысли, вы измените свое поведение» – вот превалирующая установка подобных книг. Эта техника может успешно работать для определенных людей в некоторых ситуациях. Для остальных же в большинстве ситуаций, где задействованы сильные эмоции, необычайно сложно заставить себя думать «по-новому». Несмотря на то что у нас может получиться активизировать различные образцы поведения в конкретный момент, только некоторые могут добиться долгосрочных изменений. Иногда мы настолько разочаровываемся в себе, что ментально практически забиваем себя и ухудшаем сложившуюся ситуацию.

Чего же нам не хватает?

Прежде всего умения идентифицировать эмоции, формирующие наши мысли. Вам нужна осознанность эмоции, чтобы разрушить ее силу и выбрать образ действий, отличный от реакции, диктуемой ею. Эмоция может исчезнуть, а может и остаться, но только поступая таким способом, мы поймем и изменим наши мысли, от которых зависит поведение.

Откуда мы знаем, что понимание источника эмоций может изменить поведение? Нам стало это известно из наблюдений за функционированием мозга. Если мы изучим нейробиологию и эволюцию мозга, мы увидим, что любая информация, поступающая к нам, сначала попадает в эмоциональные центры, в «примитивный мозг», активизируя реакции организма, а затем уже направляется в отделы логического мышления. В результате этого сведения искажаются еще перед тем, как окажутся доступными для мозга, особенно если мы охвачены страхом или злостью.

Подобный порядок не случайность. Схема создавалась в те времена, когда правило «съесть или быть съеденным» и принцип естественного отбора были актуальны. Наш мозг прежде всего занят тем, что высматривает грозящие нам опасности. Проблема в том, что наш эмоциональный мозг не отличает угрозу нашему телу от угрозы нашему эго. Следовательно, когда мы чувствуем, что можем потерять уважение других или что наши идеи и действия не оценены по достоинству, мы склонны реагировать так же, как поступали наши предки, сталкиваясь с физической угрозой. Мы начинаем защищаться, даже не успев оценить подлинной сущности ситуации.

Мы сможем полностью осознать это, проследив за эволюцией мозга.

Когда живые существа впервые появились на планете, мозг служил им, регулируя функции организма, для того, чтобы сохранить жизнь и дать сигнал тревоги, когда нужно было действовать в режиме самосохранения.

Даже сейчас любая новая информация попадает сначала в этот отдел мозга. Вы можете проследить это в действии, когда вы не можете ничего делать из-за того, что вам слишком жарко, слишком холодно или очень хочется есть. Сконцентрироваться в этом случае необычайно сложно. В первую очередь вам нужно позаботиться о том, что вам необходимо и защитить свое тело.

Затем на Земле появились рептилии. Их мозг был больше и обладал способностью думать, но мысли касались только ответов на три вопроса. Когда рептилия сталкивалась с вводом сенсорной информации, мозг спрашивал:

1. Это может сделать мне больно? Если ответ отрицательный...:

2. Я могу это съесть? Если ответ отрицательный...:

3. Я могу заняться с этим сексом?

Подобное поведение, как написал Пол Пирсэл в своей книге «Код сердца», базировалось на четырех П* – полет, поединок, пир, постель – именно в таком порядке. Этот порядок важен и для того, чтобы понять наше собственное поведение. Несмотря на то, что мы можем быть более цивилизованными, чем рептилии (хотя вы можете знать некоторых людей, у которых, вы поручитесь, мозги рептилий), одни из первых реакций нашего тела – на стимулы, проходящие через этот центр. Многое в нашем поведении основывается либо на страхе, что нам причинят вред, либо на желании помериться силами.

Как было упомянуто раньше, проблема в том, что примитивная часть нашего мозга действует одинаково, когда нам кажется, что кто-то собирается нас ударить, и когда мы замечаем, что близкий нам человек намеревается задеть наши чувства, подвергнуть сомнению наш авторитет или поставить нас в глупое положение. Организм реагирует так же, как и животное, чувствующее опасность, подготавливает нас к полету или поединку, выделяя адреналин, стимулируя приток крови к группам больших мышц, собирая все наши мысли вокруг защиты.

Несмотря на то что, вполне возможно, у нас более продвинутый, более логически мыслящий мозг, чем у рептилий, наши мысли искажаются его призывом к защите.

Ситуация усложнялась: мозг эволюционировал и с появлением млекопитающих стал включать в себя более широкий спектр эмоций. При более продвинутой системе появились такие чувства, как родительская любовь и забота (млекопитающие первыми стали проявлять нежные чувства к своим детям), ревность, наслаждение, одиночество, горе, злость и любовь. Млекопитающие были первыми, кто стал плакать, улыбаться, целоваться и, как показывают последние исследования, все виды делали это тем или иным способом.

Таким образом, мы можем прибавить много новых «П» к формуле «полет-поединок-пир-постель». Теперь появились постоянство и предвзятость, привередливость и переменчивость, правдивость и подобострастие, предприимчивость и подчинение (и, конечно, чувство юмора).

Млекопитающие могут пошутить, солгать, «создавать мечты, жалеть о том, что они не осуществлены, – и все это в одной беседе.

С эволюцией млекопитающих в их мозге появились новые отделы – лобные доли, то, что мы обычно называем правым и левым полушариями. Эти отделы отвечают за процессы памяти и обучения, в дополнение к процессам творчества и рассуждения. Итак, у высокоразвитых млекопитающих мы можем наблюдать начало объединения в сообщества – свойства, которое у людей привело к возникновению цивилизаций, религии, росту культур, развитию искусств и науки.

Мы также можем наблюдать, что с появлением способности учиться и запоминать нас стали преследовать фобии и неврозы – формы поведения, основанные на страхе, опорой которым служат опыт прошлого и обстоятельства в настоящем.

Следовательно, рациональный, думающий мозг – это также и мозг иррациональный, запоминающий. Мы узнаем что-то новое и искажаем его. Чем сильнее наши эмоции, тем больше искажение.

Думающий мозг предоставил нам возможность подавлять и рационализировать в целях защиты, так как не всегда разумно сражаться или спасаться бегством. Часто мы не успеваем и глазом моргнуть, как наши эмоции уже «забиты» мозгом, и в результате мы видим все, что происходит вокруг, сквозь фильтры, убеждающие нас не противостоять опасности прямо сейчас. А как только мы начинаем подавлять эмоции, мы становимся пассивно-агрессивными, манипулируемыми или же заменяем свою агрессию на иррациональные выплески эмоций, в которых находит выход подавленная ранее злость. Такие ситуации можно наблюдать, например, на дороге, где водители яростно ругаются, или же в семейных ссорах.

Таким образом, эволюционировавший человеческий мозг все еще находится на страже, постоянно высматривая врага. Его бдительность выходит далеко за пределы физического вреда, выливаясь в ожидание того, что нас перестанут уважать и любить, слушать и признавать.

Первый вопрос, который задает мозг человека: не нанесет ли происходящее вреда? Ответ основывается на нашем жизненном опыте, значит, количество факторов, которые мы воспринимаем как угрозы, растет с нашим возрастом.

Как это все соотносится с эмоциональной компетентностью? Самое главное – понять, что любое событие в наг шей жизни может дать эмоциональный импульс нашему мозгу – даже если реакцией являются спокойствие, утешение или удовлетворение, и эта эмоция передастся всему вашему организму, мозгу и телу. Если эмоция негативная - реакцией на нее выступают обычно подавление и рационализация.

Единственный способ провести свой мозг – наблюдать за ним и расспрашивать его, распознавая, является ли входящая информация настоящей угрозой или нет. Тогда вы начнете видеть свои возможности, вместо того чтобы ощущать, что у вас совсем нет выбора.

Выбор

«Я чувствую, следовательно, я мыслю, следовательно, я существую».

Если вы не знаете, какая эмоция руководит вами, вы не можете контролировать себя. Ваша первая задача – распознать эмоциональную реакцию, затем определить ее источник – что заставило ваш мозг отреагировать таким образом, – и уже после этого вы будете способны оценить варианты возможных действий и предпринять их.

С тех пор как корень слова компетентность (eng. – intelligence) означает «выбирать между несколькими возможностями», вы достигаете эмоциональной компетентности, когда осознаете все возможности. С этим осознанием вы становитесь свободны в своем выборе.

Вы контролируете ситуацию, а не примитивная часть вашего мозга.

Я называю практику определения источника эмоции «снятием шелухи с лука» или избавлением от препятствий. Вы снимаете находящуюся на самой поверхности шелуху мыслей о человеке или происшествии, тот самый пласт, обеспечивающий вас «обоснованной причиной» для вашей злости, мщения или отступления. Вы спрашиваете себя: «Что я боюсь потерять? « или «Что, по моему мнению, я утратил (например, контроль, чувство правоты, ощущение собственной значимости, симпатий к себе)?» Затем спросите у себя, обоснованы ли ваши страхи и ощущения потери.

В этот момент вы можете увидеть, что у вас есть из чего выбрать. Вы можете решить остаться при своих эмоциях. Вы можете взять тайм-аут, чтобы обработать их, и вернуться, задавая себе вопрос о том, что вам нужно позже, когда станете сильнее или будете более нейтрально настроены. Вы можете сделать глубокий вдох и дать выход эмоции, иногда даже посмеиваясь над своим примитивным мозгом.

На последнем месте работы я потратила три недели на исследования и написание предложения постройки образовательного центра. Проект был рассчитан на большой бюджет. Я организовала встречу, чтобы представить его на рассмотрение СЕО.

За день до презентации я приехала в офис начальника, чтобы показать ему свою работу. Он быстро пролистал всю папку, остановившись на последней странице. «Вы не можете просить такой суммы», – сказал он мне, указывая на строку, где был расписан предполагаемый бюджет.

Что, по вашему мнению, я ему ответила?

Я начала с ним схватку, намереваясь доказать, что он ошибается. С одной стороны, я понимала, что на самом деле он прав. Но, как вы думаете, что я защищала? Конечно, свое эго. Я пришла в его офис не за критикой. Я искала комплимента.

В конце концов мой начальник потребовал, чтобы я изменила бюджет перед встречей с СЕО. Я восприняла его предложение с отвращением. Но затем что-то щелкнуло у меня в голове......настоящая причина моей злости. Я сказала: «Тайм-аут. Вполне возможно, вы правы, но в действительности мне было нужно признание моего труда, вложенного в этот проект».

Он ответил: «О чем вы говорите? Вы всегда отлично работаете. Измените всего один пункт, и у вас получится настоящий шедевр».

«Мне нужно иногда слышать от вас подобные вещи».

«Хорошо», – сказал он неохотно. Когда же я повернулась, чтобы выйти из офиса, он добавил: «Но вы тоже никогда не говорили мне, что я хорошо работаю».

Я была поражена. Он оказался прав. Занятая собственной потребностью быть ценимой, я не смогла увидеть, что ему тоже нужно это ощущение. Я забыла, что должна помогать сотрудникам не только ниже меня рангом, но и выше.

С тех пор как я научилась смотреть глубже того, что лежит на поверхности, и спрашивать себя, что мне нужно в действительности, мы с моим начальником улучшили взаимоотношения. И более того, я начала наблюдать за ним пристальнее.

Я обнаружила, что он никогда не читает отчетов. На самом деле он не производил впечатления человека, который любит читать. Затем я заметила, что он путает порядок слов в предложении и часто порядок букв в слове. Например, он не мог сказать «постоянный», произнося вместо этого «потсоянный». Меня осенило, что мой босс, вероятнее всего, страдает дислексией. Я представила, как он годами учился скрывать ее, как, несмотря на болезнь, ему удалось преуспеть в бизнесе. С того дня я, если была такая возможность, не сразу отдавала отчет, а читала его сначала начальнику или кратко освещала его содержание.

После этого случая я поняла, насколько важно знать о том, что вызывает определенную эмоциональную реакцию, и спрашивать себя, что необходимо, чтобы решить проблему.

Вы выбираете сопереживание и отказываетесь от нетерпимости? Выбираете любовь, доверие, мужество, любопытство и отказываетесь от зависти, страха, самодовольства, раздражительности?

Если вы не согласны с кем-то или если работаете над решением проблемы вместе с группой, как вы хотите, чтобы вас воспринимали другие? Какой конец вы выбираете для своей истории? Важно ли упорно держаться своей версии, требуя, чтобы остальные играли по вашим правилам? Или вы решите пересмотреть ситуацию и продумать новые возможности?

Техника «Движения вверх» создана, чтобы помочь вам найти источник своих эмоций и новые возможности действий и результатов. Ступени этой техники приведены в приложении С (с. 100–101).

Кино о себе

Осознанность – это способность посмотреть на себя со стороны и проверить свое мышление, намерения, поведение и воздействие на окружающее нас. По мере того как мы учимся узнавать и принимать наши отношения с огромным и сложным миром, мы становимся все более и более ответственны за последствия наших действий и даже мыслей. (Из «Книги о действии эмоциональной компетентности», опубликованной Six Seconds, Inc.)

Другими словами, если бы вы могли в любую секунду остановиться и увидеть себя в фильме, слыша свой ментальный диалог и вместе с тем наблюдая за своим поведением, что бы вы увидели? Часто вы будете признаваться себе, что видите потрясающую комедию. Можно сказать, что степень вашей эмоциональной компетентности измеряется тем, насколько легко вы сможете посмеяться над собой. По крайней мере вам станет проще менять свои решения.


Глава четвертая

ОБЩЕНИЕ И ВЛИЯНИЕ

 

Развив самоосознанность, вы обнаружите, что увеличилась и ваша способность сопереживать. Ясность, которую вы получите, наблюдая за своими реакциями, позволит вам видеть и причины того или иного поведения окружающих. Благодаря приобретенному пониманию того, что вызывает реакции, вам удастся найти новые модели отношений между вами и вашими сотрудниками и новые способы воздействия на них.

Итак, когда вы имеете дело с наиболее сложным типом людей – с теми, чьи обычные реакции – жаловаться, обвинять, пытаться доказать свое превосходство, жаждать самоутверждения, высокомерничать или самодовольно срывать все планы, – постарайтесь не реагировать на их поведение, а вместо этого, найти для себя другой способ действий. В результате вы по меньшей мере уменьшите уровень своего стресса и, скорее всего, обнаружите новые решения проблемы и улучшите взаимоотношения.

Действительно, как только мы принимаем на себя ответственность и начинаем руководить своими эмоциональными реакциями и более стабильно пребывать в настоящем моменте, потребности других людей и их эмоциональные импульсы становятся для нас практически прозрачными. Мы все хотим одного и того же – чтобы нас ценили и уважали, чтобы о нас заботились. Не важно, насколько бесчувственным может казаться человек, на этой планете единицы хотят сделать больно другим людям. Грубость, непонимание, нарушение приличий обычно проистекают из-за нехватки внимания, контроля и признания, столь необходимых нам, а не потому, что мы хотим кого-то обидеть.

Возьмите, например, следующие фразы: «Это не мое дело». «Здесь это никогда не получится». «У меня нет времени для организации этой презентации». Обычно в корне всех этих фраз лежит именно страх, а не лень, высокомерие или апатия. Основной момент заключается в том, чтобы не принимать эти высказывания за личные оскорбления. Большинство людей совсем не хотят провоцировать битву противников. Они всего лишь стараются защитить себя. Даже акт мщения представляет собой «выпущенные на волю» страх или злость, источником которых является осознание потери.

Это правда, что некоторые люди бросают вам вызов, чтобы посмотреть, «из какого теста» вы сделаны. Но даже в этих случаях, действия людей не мотивированы желанием выставить вас посмешищем. Они либо пытаются помочь вам подняться на пьедестал, либо хотят, доказав, что они лучше, чем вы, избавиться от ощущения собственной неадекватности. Если они стараются помочь вам подняться выше, значит, они действительно уважают ваши таланты. Если они используют вас, чтобы самоутвердиться, отметьте, что эти люди решили, что вы достойны того, чтобы быть меркой для них.

Вы сами выбираете, уважать человека или нет. Если вы чувствуете свою правоту, подумайте о том, что на ситуацию можно смотреть с множества различных позиций, в том числе и с вашей и вашего оппонента. Если вы чувствуете, что вас обманули, поблагодарите человека, который сделал это, за то, что он выбрал вас в качестве достойной и честной личности. Если человек говорит вам действительно что-то из ряда вон выходящее, спросите его, можно ли вам процитировать его в своей новой книге или статье (теперь он десять раз подумает над своими словами, обращенными к вам).

Ключ к использованию эмоциональной компетентности при общении с другими такой же, как и при использовании ее для себя, – стать объективным наблюдателем. Тогда вы увидите множество всевозможных ответов на следующие вопросы:

– Что заставляет их вести себя таким образом?

– Что защищает их мозг?

– Они боятся того, что их не услышат или не признают, обвинят в неправоте? Боятся ли они неудач?

– Чувствуют ли они, что я не уважаю их или что я недооценил их идеи?

– Оправдал ли я их ожидания?

– Не смущаю ли я их, не боятся ли они того, что не понравятся мне?

– Переживают ли они из-за того, что другие могут считать их идеи и работу недостойными доверия и уважения?

– Создал ли я атмосферу, в которой они чувствовали бы себя безопасно и говорили бы то, что думают? Вы хотите, чтобы они чувствовали себя достаточно безопасно, чтобы рассказывать, что они думают?

Вы можете ответить на эти вопросы самостоятельно. Или вы можете попросить другого человека помочь вам выяснить это. Но в любом случае, перед тем как начать разговор, вам нужно определить, способны ли вы разговаривать в нейтральном тоне.

Как вы себя чувствуете? Вы можете говорить с другими людьми таким образом, чтобы они приветствовали возможность нахождения новых способов совместной деятельности? Вполне возможно, вам нужно сделать глубокий вдох, остановить внутренний монолог и сфокусироваться на итогах того, что вы делаете, спросив себя: «Как я хочу, чтобы закончилась эта история?»

Я обнаружила, что в нашем сознании должны присутствовать три установки, только тогда мы сможем вовлекая других в исследования эмоциональных источников конфликта и возможных решений. Эти установки:

1) готовность,

2) желание и

3) смелость.

Если вы готовы сделать все необходимое для успешного общения с другим человеком, если у вас хватает смелости признаться в том, что вы ощущаете, тогда вы сможете расслабиться, освободиться, обратиться к своему внутреннему «я» и сфокусироваться на выслушивании другого в ясном сознании.

Как только вы осознаете, что находится в корне поведения человека, вы будете способны определять лучший способ действий для достижения желаемого вами результата.

Готовность

В старой загадке спрашивается: «На листке кувшинки сидят три лягушки. Одна решает прыгнуть. Сколько лягушек останется на листке кувшинки? « Ответ – три, так как решить прыгнуть не значит прыгнуть. А вот другая загадка: «Три человека сидят на диване, жалуясь, что их сотрудники не хотят в полную силу работать над проектом, и один из сидящих решает, что настало время разобраться с проблемой. Сколько человек осталось на диване?» Опять ответ – три. Перед тем как двинуться навстречу решению проблемы, вам необходимы:

а) готовность принять за очевидность то, что ваши предположения о человеке или ситуации могут быть неверными и

б) готовность искать решение проблемы вместе с другим человеком.

Что значит быть готовым?

К сожалению, мы часто переживаем кризис или разочарование, перед тем как нас посещает готовность увидеть ситуацию или человека в новом свете. Мы испытываем трудности в общении с другими или ощущаем, что наши идеи недостаточно востребованы, но тем не менее ничего не предпринимаем, чтобы улучшить наше положение. В действительности, если мы не решимся переменить обстоятельства, мы превратимся в беспомощного свидетеля трудностей, возникших из-за бездействия.

Другими словами, если вы хотите, чтобы начальник или коллеги оценили ваши идеи по достоинству, вы должны добиться признательности ДО того, как вас переполнит злость или воинственность. Если вы хотите улучшить отношения с другим человеком на работе, вам необходимо встретиться и поговорить с ним ДО того, как вам обоим будет нанесен ущерб. Если вы чувствуете, что перегружены работой, вам нужно попросить о помощи ДО того, как вы совершите большую ошибку. Осознайте собственные страхи непринятия, неправоты, попадания в глупую ситуацию. Затем спросите себя, есть ли у страхов какое-либо основание, имеют ли они хоть какое-то отношение к реальному положению дел. Если вы не уверены в этом, будьте готовы предпринять необходимые шаги и изменить обстоятельства в лучшую сторону.

Что блокирует готовность?

Мы перекладываем вину за все наши неудачи на нехватку времени и денег. В действительности бездействие чаще всего вызвано нашим отказом взглянуть в лицо своим страхам. Иянла Ванзант в своей книге «Однажды моя душа раскрылась предо мной» пишет: «Я не хотела злить людей или задевать их чувства.... Я не хотела казаться странной или глупой, или всезнайкой. Я не хотела рисковать и ошибаться.

Я не была готова защитить себя, если мне кто-то бросит вызов.... Я знала, что нужно делать, но не была готова к действиям».

Подобные страхи сковывают нас, но признание их существования разрушает их силу. Страх неодобрения может быть развеян, как только мы осознаем, что другие люди не будут и не должны радоваться каждому нашему поступку или слову. На самом деле некоторым никогда не понравятся наши действия и слова. Страх сделать ошибку может быть поколеблен, если мы допустим, что все мы далеки от совершенства. Фактически часто достаточно громко заявить о своем страхе, чтобы негативная эмоция угасла.

Когда я признаюсь себе, что завидую кому-то, боюсь, что не достигну того же успеха, что и другой человек, я могу посмеяться над глупостью своего страха. Я признаю также, что моя зависть намного меньше моего уважения к человеку, которому я завидую. Действительно, большинство моих страхов перестает контролировать мое поведение, как только я открыто говорю об их существовании. После этого я становлюсь способной действовать в своих интересах.

Когда дело доходит до принятия самостоятельных решений, нам нужно постараться найти человека, который поддержит нашу готовность. Чем больше ваш дискомфорт, тем важнее роль по меньшей мере одного человека, который бы выслушал и подбодрил нас.

Будьте осторожны со своими хорошо продуманными оправданиями. Да, вы любили тех, кому на самом деле нужны были ваши деньги. Вы не хотели обижать своего начальника. У вас слишком много дел, чтобы садиться со своим коллегой и устраивать задушевную беседу, – это приведет к потере ценного времени. У вас, по правде говоря, нет времени на то, чтобы ваши отношения были чем-нибудь отравлены. У вас не хватает возможностей подавлять все свои негативные эмоции, так чтобы это не отражалось на вашем здоровье и на вашей способности быть счастливым. К тому же вы просто не можете позволить, чтобы проблемы морали и обязательств снизили продуктивность.

Попробуйте выполнить упражнение «Будь готов», посвященное проблеме готовности, которое приведено на страницах 77–78.

Благодаря этому упражнению вы сможете узнать следующее:

1. На практике быть готовым увидеть новые возможности трудно, если мы тратим все свое время на то, чтобы выстроить и укрепить стены, за которыми мы прячемся.

2. Мы тратим много сил, чтобы придерживаться идей, которые по большому счету ничего не значат.

Готовность жизненно важна при решении проблем и налаживании взаимоотношений. Вы можете выйти за рамки своего обычного мировоззрения, за рамки «модели мира, построенной в соответствии с вашими представлениями», ради возможности улучшить общение с другими и добиться отличных результатов в работе? Если вы способны сделать это, вы можете не

Загрузка...

© 2013 wikipage.com.ua - Дякуємо за посилання на wikipage.com.ua | Контакти